Poprawcie sobie Humor!!!
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje się zakupom.
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga"na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga"na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".
www.ibin.z.pl
Rozmawiają dwie blondynki przez telefon: o ciuchach, pogodzie i innych pierdołach. Po kwadransie jedna mówi:
- Wiesz, bo my z Tomkiem to się kochamy...
- Aaa, to było mówić od razu. Zadzwoń jak skończycie!
*************
Jasio pyta ojca:
- Tatusiu, tatusiu! Czy Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- Czemu pytasz synku?
- Bo przyleciał wielki statek kosmiczny i zabrał babcię.
- Aa, w takim razie to przyjaciele.
******************
* Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.
* Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.
* Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
* Zjada ściągi po klasówce.
* Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
****************
Mąż, zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony o to jak ona wygląda, kupił jej ogromne lustro. Jednak to pomogło. Od tej pory żona stawała przed lustrem i dodatkowo pytała go czy dobrze wygląda. Pewnego dnia stojąc przed lustrem stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe. Mąż wówczas zaproponował:
- Jeśli chcesz, żeby twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami, każdego dnia przez kilkanaście sekund.
Chcąc spróbować jak to działa, żona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem zaczęła pocierać się nim między piersiami.
- Jak długo trzeba to robić? - zapytała.
- Urosną w ciągu kilku lat.
- A dlaczego sądzisz, że pocieranie papierem toaletowym między piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy moje piersi?
- A czemuż by nie? Przecież z d..ą podziałało.
***********************
Lekcja przyrody. Pani mówi do dzieci:
- Dzieci, nie wolno całować zwierząt, bo roznoszą różne choroby. Czy ktoś mógłby podać jakiś przykład?
Jasio:
- Moja ciocia całowała swojego psa.
- I co się stało?
- I zdechł!
********************
Zagadka
- Kto to jest mąż?
- Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.
******************
Humor z zeszytów szkolnych
= Pegazowi znikły skrzydła w drodze ewolucji i stąd mamy konie.
= Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosły wieki, bo piękno zawsze jest pod sukienką.
= Syrena to pół kobiety, która ryczy, gdy jest alarm.
= W komedii bohaterowie dążą do celu powodując śmierć, często zakończoną szczęśliwie.
= Bach w swoim życiu wyszedł za mąż i dorobił się trochę dzieci.
- Wiesz, bo my z Tomkiem to się kochamy...
- Aaa, to było mówić od razu. Zadzwoń jak skończycie!
*************
Jasio pyta ojca:
- Tatusiu, tatusiu! Czy Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- Czemu pytasz synku?
- Bo przyleciał wielki statek kosmiczny i zabrał babcię.
- Aa, w takim razie to przyjaciele.
******************
* Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.
* Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.
* Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
* Zjada ściągi po klasówce.
* Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
****************
Mąż, zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony o to jak ona wygląda, kupił jej ogromne lustro. Jednak to pomogło. Od tej pory żona stawała przed lustrem i dodatkowo pytała go czy dobrze wygląda. Pewnego dnia stojąc przed lustrem stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe. Mąż wówczas zaproponował:
- Jeśli chcesz, żeby twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami, każdego dnia przez kilkanaście sekund.
Chcąc spróbować jak to działa, żona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem zaczęła pocierać się nim między piersiami.
- Jak długo trzeba to robić? - zapytała.
- Urosną w ciągu kilku lat.
- A dlaczego sądzisz, że pocieranie papierem toaletowym między piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy moje piersi?
- A czemuż by nie? Przecież z d..ą podziałało.
***********************
Lekcja przyrody. Pani mówi do dzieci:
- Dzieci, nie wolno całować zwierząt, bo roznoszą różne choroby. Czy ktoś mógłby podać jakiś przykład?
Jasio:
- Moja ciocia całowała swojego psa.
- I co się stało?
- I zdechł!
********************
Zagadka
- Kto to jest mąż?
- Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.
******************
Humor z zeszytów szkolnych
= Pegazowi znikły skrzydła w drodze ewolucji i stąd mamy konie.
= Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosły wieki, bo piękno zawsze jest pod sukienką.
= Syrena to pół kobiety, która ryczy, gdy jest alarm.
= W komedii bohaterowie dążą do celu powodując śmierć, często zakończoną szczęśliwie.
= Bach w swoim życiu wyszedł za mąż i dorobił się trochę dzieci.
-
Kuba_Szczecin
- Posty: 1553
- Rejestracja: 18.02.2005 18:33:12
- Lokalizacja: Szczecin
- Kontakt:
Przychodzi facet do księdza i mówi :
-Mam problem, chce sie ożenic i mam dwie kandydatki
- wiec w czym problem ?
- jedna jest piękna ale wiem ze mnie zdradzi a druga jest zupełnie mniej urodziwa ale wiem ze będzie mi wierna i niemam pojęcia którą mam wybrać
-hmmmm.... pomyśl sobie, wolisz podzielić się ciastkiem czy zjeść gówno w samotności ??
:)
-Mam problem, chce sie ożenic i mam dwie kandydatki
- wiec w czym problem ?
- jedna jest piękna ale wiem ze mnie zdradzi a druga jest zupełnie mniej urodziwa ale wiem ze będzie mi wierna i niemam pojęcia którą mam wybrać
-hmmmm.... pomyśl sobie, wolisz podzielić się ciastkiem czy zjeść gówno w samotności ??
:)
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 2 gości