Rozmowy z cyklu 'żal'
: 21.06.2007 13:20:17
To zaczynamy
--
- Czy masturbacja to grzech?
- Niestety tak.
- I od tego się ślepnie i usycha ręka.
- I włosy wyrastają między palcami.
- Nieprawda! Sprawdziłem. Mnie nie rosną.
- Uznanie to za grzech jest kolejną metodą represji i uzurpowania przez Kościół władzy nad sumieniami ludzkimi.
- Zadając takie pytanie niestety wnioskuje że u ciebie nie za dobrze z głową. Słuchaj nadal tych w "czerni" to daleko zajdziesz.
- A ty słuchaj reklam, sukces gwarantowany.
- Nie, sama lubię sobie dogodzić!
- A ile masz lat? Jeżeli lubisz sobie dogodzić to przecież seks z mężczyzną jest o wiele bardziej interesujący. Dlaczego to robisz i jak to robisz?
- Ależ oczywiście, poza tym jest przyczyną jąkania się, padaczki, ślepoty, głuptactwa oraz ogólnego wyniszczenia organizmu.
- Ślepoty? Masturbacja? To tak jakbyś uprawiał seks, tyle, że z własną dłonią, od częstego uprawiania seksu się ślepnie?
- A słyszałeś kiedyś o ironii?
- No dobra dobra, mój błąd sorry.
- Ponadto możesz doznać skoliozy kolan oraz rozległego ropienia na policzku.
- Zapomnieliście że zęby po tym wypadają.
- Oczy i uszy też.
- I nasienie.
- To nie jest grzech. Pan Bóg nie po to dał nam prącie, by nim jedynie siusiać.
- Oczywiście, że grzech. Zapytaj księdza dobrodzieja.
- Grzech gdy masturbacja następuje na krześle. Jeśli w łóżku pod kołderką wraz ze sfajdaniem się w majtki to ok, bo nie wiele różni się od polucji nocnych.
- Nigdy się nad tym nie zastanawiałem, ale słyszałem kiedyś taki tekst, że: Najlepsza baba to własna graba.
- Tak, a najlepsza dziewica, to własna prawica! I to jest prawda.
- Raz się z tego wyspowiadałem i więcej tego nie zrobię, ksiądz pytał o szczegóły, gdzie i kiedy itd. Chrzanie to, więcej się z tego nie wyspowiadam.
- Masturbacja jest oznaką egoizmu Sam robisz? Taaaa tylko że później, jak będziesz miał kobietę, to sam będziesz się "upajał" swoim siurkiem. A kobieta co? Więc nie radze od tego jest kto inny nie Ty sam.
* * * * * * *
Brytyjskie dzieci myślą, że marchew rośnie na drzewach
- Żadna nowina buraki rosną na stołkach.
* * * * * * *
Pociąg pospieszny relacji Wrocław - Gdynia staranował rano samochód, stojący w poprzek torów. Kierowca dostawczego citroena berlingo, w pobliżu wiaduktu w miejscowości Rulewo koło Warlubia, prawdopodobnie zajęty dostrajaniem swojego radia, zagapił się i zjechał z szosy prosto na tory kolejowe.
- Moja żona (BLONDYNKA) w taki sam sposób podczas strojenia radia rozbiła moje Renault. Na szczęście żaden pociąg nie ucierpiał. A mógłby gdyż przy spotkaniu pociągu z moja żoną każdy miałby równe szanse. A gdyby w aucie siedziała teściowa to pociąg byłby bez szans.
- Jeśli powie, że dostrajał Radio Maryja to go uniewinnią!
- Stop dla pociągów! Pod którymi giną ludzie i które niszczą nam samochody! A gdzie na przejazdach reguła "prawej ręki"? Pociągi nagminnie wymuszają pierwszeństwo na nas - polskich kierowcach!
- U nas w białostockim takich problemów już nie ma pociągi jeżdżą 30km/h.. I dlatego zawsze zdążą wyhamować.
- Mały samochód dobry na wszystko! Na szczęście mój samochód jest tak mały, że żaden pociąg mu nie zagrozi. Ewentualnie może powstać przeciąg gdy skład będzie przejeżdżał nade mną przy otwartych oknach w samochodzie.
* * * * * * *
"Janie, mimo wszystko liczę, że jeszcze kiedyś przynajmniej poważnie porozmawiamy - napisał premier Jarosław Kaczyński w przesłanym w poniedziałek Janowi Rokicie liście gratulacyjnym z okazji urodzin"[/b]
- Jak nic - oświadczyny! Chyba już mu się kot znudził.
* * * * * * *
- Tez mam wstydliwy problem. Mianowicie mój mały nie jest jaki mały. Niejednokrotnie zdarzało mi się w autobusie, że ludzie siedzący wkoło przyglądają się na moje krocze, bo ono jest mocno wypełnione, a jak jeszcze przydarzy mi się erekcja, to musze iść na piechotę, a z pracy mam kawałek. Krępuje mnie to strasznie. Zawsze mi coś sterczy nawet jak ubiorę luźne spodnie. Może na siedząco nic nie widać, ale jak wstanę to koszmar. Wstydzę się trochę.
- Suchostuj masz kolego.
- Co to jest? Trochę mnie wystraszyłeś.
- Musisz założyć expander 5 gumowy między napletkiem a karkiem. Wtedy na pewno nikt twojej erekcji nie dostrzeże. P.S. konieczne wykonanie solidnego uchwytu na tym pierwszym.
- Chorujesz na Zomofilię - zanik mózgu, przyrost pały.
- Musisz iść do lekarza, żeby ci lewatywę zrobili, albo krew odsączyli z niego, to ci oklapnie.
- Koniecznie kup duży biustonosz, załóż i dobrze wypchaj. Nikt nie będzie zwracał uwagi na krocze. Możesz jeszcze walnąć deseń na pazury.
- Mam 24 cm w spoczynku. Noszę go w lewej nogawce. Przy wzwodzie osiąga prawie 30 cm. Jest problem z seksem jest trochę za duży. Średnica 5,5cm. Jak go zmniejszyć. Poradźcie.
- Słyszałeś o "Teksańskiej masakrze piłą mechaniczną"?
- Pokazuj się w cyrku. Albo zarabiaj przetykaniem wanien.
- Zawijaj do tyłu i wsadzaj w dupkę.
- Ja z tym błogosławieństwem poradziłem sobie bardzo łatwo, po prostu okręcasz go tak, jak w moim przypadku dwa razy wokół jednej nogi trzy razy wokół drugiej. Koniec wkładasz do skarpetki i sznurowadłem od buta wiążesz do kostki. Jest dosyć wygodnie. Jest jedno ale! Jak ci stanie to masakra.
- Ja jak się załatwiam, to musze swego trzymać, żeby się w wodzie nie maczał. To jest dopiero problem!
- To jeszcze robisz w nocnik?
- A widziałeś penisa afroamerykanina (lub innego czarnego)? Do 70 cm w zwisie i 1,2m podczas erekcji. Przerażające jak dla mnie.
* * * * * * *
- Do facetów Myjecie po sikaniu? Bo ja znam takiego kolesia nawet faceta, który po każdym załatwieniu idzie sobie umyć, ale nie chodzi mi tutaj o ręce.
- Miałam kolegę, który mył ręce przed siusianiem (po również). Może Panowie maja ochotę na psychologiczny komentarz?
- Górnik?
- Jak można nie umyć sobie ptaka po sikaniu. Nie myją tylko brudasy, sam jestem facetem i myje ptaka po każdym sikaniu, powiem więcej nawet sikam na siedząco.
- A wkładki tez nosisz?
- A dlaczego kobiety puszczają bąki podczas siusiania?
- My strzepujemy, one muszą zdmuchnąć.
* * * * * * *
Nigeria: porwano kolejnego Polaka
- No i co taki Polak robi w Nigerii? No co?
- Pewnikiem z wesela wracał.
* * * * * * *
- A czym różni się sex małżeński od seksu nie małżeńskiego?
- Przedmałżeński uprawia się na golasa a małżeński zgodnie z instrukcją LPR w ubraniu płetwonurka.
- Tym, ze klecha skasował za zezwolenie (ślub).
--
Źródło: www.joemonster.org
--
- Czy masturbacja to grzech?
- Niestety tak.
- I od tego się ślepnie i usycha ręka.
- I włosy wyrastają między palcami.
- Nieprawda! Sprawdziłem. Mnie nie rosną.
- Uznanie to za grzech jest kolejną metodą represji i uzurpowania przez Kościół władzy nad sumieniami ludzkimi.
- Zadając takie pytanie niestety wnioskuje że u ciebie nie za dobrze z głową. Słuchaj nadal tych w "czerni" to daleko zajdziesz.
- A ty słuchaj reklam, sukces gwarantowany.
- Nie, sama lubię sobie dogodzić!
- A ile masz lat? Jeżeli lubisz sobie dogodzić to przecież seks z mężczyzną jest o wiele bardziej interesujący. Dlaczego to robisz i jak to robisz?
- Ależ oczywiście, poza tym jest przyczyną jąkania się, padaczki, ślepoty, głuptactwa oraz ogólnego wyniszczenia organizmu.
- Ślepoty? Masturbacja? To tak jakbyś uprawiał seks, tyle, że z własną dłonią, od częstego uprawiania seksu się ślepnie?
- A słyszałeś kiedyś o ironii?
- No dobra dobra, mój błąd sorry.
- Ponadto możesz doznać skoliozy kolan oraz rozległego ropienia na policzku.
- Zapomnieliście że zęby po tym wypadają.
- Oczy i uszy też.
- I nasienie.
- To nie jest grzech. Pan Bóg nie po to dał nam prącie, by nim jedynie siusiać.
- Oczywiście, że grzech. Zapytaj księdza dobrodzieja.
- Grzech gdy masturbacja następuje na krześle. Jeśli w łóżku pod kołderką wraz ze sfajdaniem się w majtki to ok, bo nie wiele różni się od polucji nocnych.
- Nigdy się nad tym nie zastanawiałem, ale słyszałem kiedyś taki tekst, że: Najlepsza baba to własna graba.
- Tak, a najlepsza dziewica, to własna prawica! I to jest prawda.
- Raz się z tego wyspowiadałem i więcej tego nie zrobię, ksiądz pytał o szczegóły, gdzie i kiedy itd. Chrzanie to, więcej się z tego nie wyspowiadam.
- Masturbacja jest oznaką egoizmu Sam robisz? Taaaa tylko że później, jak będziesz miał kobietę, to sam będziesz się "upajał" swoim siurkiem. A kobieta co? Więc nie radze od tego jest kto inny nie Ty sam.
* * * * * * *
Brytyjskie dzieci myślą, że marchew rośnie na drzewach
- Żadna nowina buraki rosną na stołkach.
* * * * * * *
Pociąg pospieszny relacji Wrocław - Gdynia staranował rano samochód, stojący w poprzek torów. Kierowca dostawczego citroena berlingo, w pobliżu wiaduktu w miejscowości Rulewo koło Warlubia, prawdopodobnie zajęty dostrajaniem swojego radia, zagapił się i zjechał z szosy prosto na tory kolejowe.
- Moja żona (BLONDYNKA) w taki sam sposób podczas strojenia radia rozbiła moje Renault. Na szczęście żaden pociąg nie ucierpiał. A mógłby gdyż przy spotkaniu pociągu z moja żoną każdy miałby równe szanse. A gdyby w aucie siedziała teściowa to pociąg byłby bez szans.
- Jeśli powie, że dostrajał Radio Maryja to go uniewinnią!
- Stop dla pociągów! Pod którymi giną ludzie i które niszczą nam samochody! A gdzie na przejazdach reguła "prawej ręki"? Pociągi nagminnie wymuszają pierwszeństwo na nas - polskich kierowcach!
- U nas w białostockim takich problemów już nie ma pociągi jeżdżą 30km/h.. I dlatego zawsze zdążą wyhamować.
- Mały samochód dobry na wszystko! Na szczęście mój samochód jest tak mały, że żaden pociąg mu nie zagrozi. Ewentualnie może powstać przeciąg gdy skład będzie przejeżdżał nade mną przy otwartych oknach w samochodzie.
* * * * * * *
"Janie, mimo wszystko liczę, że jeszcze kiedyś przynajmniej poważnie porozmawiamy - napisał premier Jarosław Kaczyński w przesłanym w poniedziałek Janowi Rokicie liście gratulacyjnym z okazji urodzin"[/b]
- Jak nic - oświadczyny! Chyba już mu się kot znudził.
* * * * * * *
- Tez mam wstydliwy problem. Mianowicie mój mały nie jest jaki mały. Niejednokrotnie zdarzało mi się w autobusie, że ludzie siedzący wkoło przyglądają się na moje krocze, bo ono jest mocno wypełnione, a jak jeszcze przydarzy mi się erekcja, to musze iść na piechotę, a z pracy mam kawałek. Krępuje mnie to strasznie. Zawsze mi coś sterczy nawet jak ubiorę luźne spodnie. Może na siedząco nic nie widać, ale jak wstanę to koszmar. Wstydzę się trochę.
- Suchostuj masz kolego.
- Co to jest? Trochę mnie wystraszyłeś.
- Musisz założyć expander 5 gumowy między napletkiem a karkiem. Wtedy na pewno nikt twojej erekcji nie dostrzeże. P.S. konieczne wykonanie solidnego uchwytu na tym pierwszym.
- Chorujesz na Zomofilię - zanik mózgu, przyrost pały.
- Musisz iść do lekarza, żeby ci lewatywę zrobili, albo krew odsączyli z niego, to ci oklapnie.
- Koniecznie kup duży biustonosz, załóż i dobrze wypchaj. Nikt nie będzie zwracał uwagi na krocze. Możesz jeszcze walnąć deseń na pazury.
- Mam 24 cm w spoczynku. Noszę go w lewej nogawce. Przy wzwodzie osiąga prawie 30 cm. Jest problem z seksem jest trochę za duży. Średnica 5,5cm. Jak go zmniejszyć. Poradźcie.
- Słyszałeś o "Teksańskiej masakrze piłą mechaniczną"?
- Pokazuj się w cyrku. Albo zarabiaj przetykaniem wanien.
- Zawijaj do tyłu i wsadzaj w dupkę.
- Ja z tym błogosławieństwem poradziłem sobie bardzo łatwo, po prostu okręcasz go tak, jak w moim przypadku dwa razy wokół jednej nogi trzy razy wokół drugiej. Koniec wkładasz do skarpetki i sznurowadłem od buta wiążesz do kostki. Jest dosyć wygodnie. Jest jedno ale! Jak ci stanie to masakra.
- Ja jak się załatwiam, to musze swego trzymać, żeby się w wodzie nie maczał. To jest dopiero problem!
- To jeszcze robisz w nocnik?
- A widziałeś penisa afroamerykanina (lub innego czarnego)? Do 70 cm w zwisie i 1,2m podczas erekcji. Przerażające jak dla mnie.
* * * * * * *
- Do facetów Myjecie po sikaniu? Bo ja znam takiego kolesia nawet faceta, który po każdym załatwieniu idzie sobie umyć, ale nie chodzi mi tutaj o ręce.
- Miałam kolegę, który mył ręce przed siusianiem (po również). Może Panowie maja ochotę na psychologiczny komentarz?
- Górnik?
- Jak można nie umyć sobie ptaka po sikaniu. Nie myją tylko brudasy, sam jestem facetem i myje ptaka po każdym sikaniu, powiem więcej nawet sikam na siedząco.
- A wkładki tez nosisz?
- A dlaczego kobiety puszczają bąki podczas siusiania?
- My strzepujemy, one muszą zdmuchnąć.
* * * * * * *
Nigeria: porwano kolejnego Polaka
- No i co taki Polak robi w Nigerii? No co?
- Pewnikiem z wesela wracał.
* * * * * * *
- A czym różni się sex małżeński od seksu nie małżeńskiego?
- Przedmałżeński uprawia się na golasa a małżeński zgodnie z instrukcją LPR w ubraniu płetwonurka.
- Tym, ze klecha skasował za zezwolenie (ślub).
--
Źródło: www.joemonster.org