nowy ksiądz

[maverick-g]

o kurdeeeeeeeee ale jazda

[dmitrij]

<hahaha>

[dmitrij]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w
parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz
przy księdzu takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo
jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go
na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna, duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak inne
węgorz czy szczupak.
- Aaaa, to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na
kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu
wchodzi kucharka.
- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel - prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.
- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak
inne nazywają się karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i
zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi

[dhcyc]

Oooooooooooo!!!!! BEueheheheeeeeeehhhh, ale brechty, lol :D

[Dejv_d3]

AllMountain a Ty znasz Paszka ?

[Grzesiu]

Hrumak gówno pawda to nie było w Baniach tylko w siedlcach w kosciele św teresy mojego kumpla ojciec wiuzł go jeszcze karetką do szpitala. Powaga mówie wam

[Grzesiu]

ojć nie przeczytałem do końc TEGO U NAS TO BYŁO INACZEJ ŻE KSIĄDZ SOBIE WIBRATOR W DUPE WSADZIŁ I NIE MUGŁ WYJĄĆ I JAK GO KARETKA ZABRAŁA do szpitala to zmarł bo się baterie wylały :P

[Sedrik]

Do dowódcy jednostki dzwoni telefon.
- Plk Jarzabek?
- Tak
- Jestes pan ch*j i kawal skur***na.
- Kto mówi?
- Wszyscy mówia.



W barze facet odwraca sie do sasiada:
- Przepraszam, czy moge panu postawic drinka? Taki pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny!
- Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Tez nie.
- Szkoda - powiedzieli naraz.




Jedzie facet na rowerze i nagle urwal mu sie pedal. Podniósl go maly chlopiec, macha nim i krzyczy:
- Peeeeeeeedaaaaal, peeeeeeeedaaaaaaal!
Facet odwraca sie i mówi:
- Mój ty maly psychologu...

[Narwaniec]

Nie no te kawały o księdzach są The Best aż płakałem ze śmiechu z kumplami :D:D:D::D:D:D:D:D::D:D:D:D

[motomysz]

Ja wam napisze ale z głowy wiec moze byc nie za łądny stylistycznie...

Mama poporsiła Jasia zeby poszedł do sklepu kupic jedzienie i dała mu 50 zł. No i Jasiu poszedł do sklepu, ale pech chciał ze po dordze był sklep z zabawkami, a na wystaiwe stał taki piekny wielki zajebisty misio.

Jasiu patrzy a misio kosztuje 50zł. Ale myśli sobie "Kurde, no ... taki zajefajny misiek, kupie sobie a jak będe wracał do domu to cos wymysle. No i jak pomyslał tak zrobił. Kupił miska i wrócił do domu.

Niestety mamie nie spodobało sie ze zamiast jedzenie Jasio kupił sobie misia. Kazała mu natychmiast iśc oddac misia do sklepu i kupic to co kazała mu wczesniej...

Jasiu sie popłakał, no ale wyszedł z mieszkania i schodzi po klatce schodowej... nagle patrzy... a tu drzwi do sasiadki otwarte i jakies dziwne odgłosy dochodzą z wewnatrz... wszedł Jasio do domu.. do pokoju .. a tam na łózku jakis facet dupcy sasiadke... przestraszyli sie strasznie .. przykryli kołdrą i każą Jasiowi sobie pójśc.. ale w tymsamym momencie dzowni dzownek do drzwi..

Kobieta: "Szybko schowajcie sie do szafy, to mój MĄŹ !!"

No i Jasio z nieznajomym panem siedzą w szafie a mąż tak chodzi po mieskzaniu, krzata sie .. no poporstu jakby nigdy nic.

No i tak siedzą siedzią w tej szafie... i wywiazała sie rozmowa:

Jasiu: Panie, kup pan tego misia ...

Facet: Cośty zwariował.. po co mi miś...

Jasiu: Panie, kup pan tego misia bo będe krzyczał.

Facet: A za ile ??

Jasiu: a 100 zł...

facet: No chyba zwariwowałes... nie kupie ..

Jasio: Kup pan bo będe krzyczał...

Facet: no dobra...

No i stoja tak dalej w tej szafie... i sie nudzą i nagle..

Jasio: Panie, oddaj pan mi tego misia..

Facet: No co ty.. włąsnie go od Ciebie kupiłem ...

Jasio: Oddaj pan bo bede krzyczał...

Facet: No dobra...

Po chwili Jasio:

Panie, kup pan tego misia...

.................
................

No i tak sytuacja sie powtórzyła jeszce 3 razy... w efekcie Jasio miał misia i 300 zł ;) . Mąż gdzies wyszedł, oni wyleźli z szafy i Jasio pognał do sklepu... nakupił jedznia i innych frykasów... jeszcze sukienke mamie, cygaro tacie... i wogóle mega wypas zakupy porobił. Wraca z tym do domu, pokazuje mamie.. .. a mama:

- SKĄD do cholery wziołes na to pieniadze...

Jasio: no wiesz mamo.. no miałem..

Matka: Kłamiesz gówniarzu, napewno ukradłes.. marsz do koscioła sie wyspowiadac...

No w sumie sie Jasio a mamą kłucił nie będzie.. poszedł do Kosciła.. wchodzi do konfesjonału ...

Ksiądz: Słucham synku..

Jasio: Proszę księdza, ja przychodze w sprawie misia...

Ksiądz: ********** GÓWNIARZU - WIECEJ JUZ ODEMNIE NIE DOSTANIESZ !!!!!!

[Wojtek]

"Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty"

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak sie złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa!! HAHAHA!!! (zaśmial się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty.
No i tak sie stało. Następnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- **********!


Nie każdego to śmieszy ale jest kul

[motomysz]

Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!

------------------------------------------------

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

----------------------------------------------

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

---------------------------------------------

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

----------------------------------------------

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

---------------------------------------------

Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje.
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
Zdziwiony pyta:
- I co jej w końcu dolega?
- Ona już długo nie pociągnie...

---------------------------------------------

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.

---------------------------------------------

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

---------------------------------------------

Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im. Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.
Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze. Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.


--------------------------------------------

Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta:
- Czy macie taką bardzo śmierdzącą?
- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma.
- Wytrzymam - odpowiada gość.
Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę.
- Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość.
- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy.
Nagle gość mówi:
- Usiądź mi na twarz.
- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - odpowiada-siadaj.
Po chwili gość jęczy:
- Puść!
- A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Bąka puść - odpowiada gość.

--------------------------------------------

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć

-------------------------------------------

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparła "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?" Chłopczyk odpowiedział: "tak, rzeczywiście ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała" Mamusia, skonfundowana, spytała "Dlaczego tak uważasz, synku?" "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"


---------------------------------------------

Rozmawiają dwie dziwki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą
- O, przepraszam, odbiło mi się...

---------------------------------------------

[AllMountain]

Kumpela mi mówiła, że raz jak była w sklepie spozywczym, w **** ludzi było, stała w kolejce za jakąś babką i jej córką. Przy kasie były lizaki, córka do mamy, żeby kupiła jej lizaka a mama, że nie kupi, i nagle takie takie hasło "Jak mi nie kupisz lizaczka to powiem babci, że brałaś tatusiowi siusiaczka do buzi".
Z babki podobno się burak zrobił i po zapłaceniu podobno momentalnie znikła.

[SlaY]

AllMountain hahaha looool dobre , pozdro :)

[elMo]

Mnie polonistka opowiadała, że kiedyś była w Tesco i stała w kolejce przy kasie. Kolejka była długo a koleś przed nią kupił mrożonego indyka, który zaczął się roztapiać. I koleś mówi do kasjerki, żeby coś zrobiła, bo się indyk roztapia i kapie na podłogę. Kasjerka wzięła ten swój mikrofon i na całe Tesco przez głośniki: "Pani taka i taka(sprzątaczka) proszona do tej danej kasy bo panu tu cieknie z ptaka). :) AUTENTYK :)

[kopcik]

hahahahaha

[Inur]

fajne historyjki ciekaw jestem czy zetkneliscie sie z pijanym ksiedzem bo ja tak - 23 czerwca w rocznice smierci mojego kumpla na mszy ku jego pamieci ://////

[Wojtazx15]

ja leże hahahahahahhahahaahha :D mega lol

[lizzard king]

o krwa, ale polewka :D:D

hohooo